*مشاوره همراز*

مشاوره همراز در این وبلاگ با مقالات مشاوره ای . روانشناسی ومذهبی و ...آشنا می شوید
*ایام سوگواری پیامبر اکرم(ص) و امام حسن(ع)وثامن الحجج(ع) تسلیت باد!* [ جمعه 22 دی 1391 ] [ 11:10 ] [ rnaderi1391 ] [ ارسال نظر(0) ] *روزهاي امتحانات براتون آرزوي موفقيت دارم:* [ جمعه 22 دی 1391 ] [ 11:04 ] [ rnaderi1391 ] [ ارسال نظر(0) ] *آسيب اجتماعي چيست؟* <!--- GOOGLE PLUS --> <li> </li> </ul> </div> <p><span id="bodyHolder_newstextDetail_nwstxtBodyPane"> <p style="line-height: 180%;" class="nwstxttext"> </p> </span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 10pt;">    آسیب های اجتماعی که به تعبیر بعضی از اندیشمندان حاصل و معلول مستقیم انقلاب صنعتی هستند، در اکثر جوامع وجود دارند و تاثیرات خود را می گذارند. اما آن چه جوامع مختلف را در این مورد از هم متفاوت می سازد، نوع نگرش این جوامع به علل به وجود آورنده آسیب ها و راهکارهای اصلاح وبهبود آن است. در مورد نگرش، آن چه مهم است این که این آسیب ها چرا به وجود آمده اند؟ آیا وجود آسیب ها در جوامع امری لازم وضروری است یا می توان جامعه ای بدون آسیب داشت؟ پاسخ به این پرسش ها مستلزم شناخت نظریه های مختلف جامعه شناسی و روان شناسی است که هرکدام سعی درتبیین مسائل ،آسیب ها وبحران های اجتماعی از نظر گاه های مختلف دارند.این دید گاه ها متاثر از باورهای سیاسی و اقتصادی هر جامعه است.</span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 10pt;"> </span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 10pt;"> در مورد راهکارهای اصلاح وبهبود آسیب های اجتماعی هم نظرگاه های مختلفی وجود دارد.عده ای روش انکار و پرده پوشی را تجویز می کنند وعده ای دیگر به روش های پلیسی وسرکوب اعتقاد دارند. جوامعی هم وجود دارند که به این مسائل نگرشی علمی و منطقی دارند وسعی می کنند با قبول وجود این آسیب ها، علت آن ها را با استفاده از روش های علمی بشناسند و برای حذف یا به حداقل رساندن آن ها از روش های منطقی سود ببرند.این جوامع، آنهایی  هستند که در آن ها انباشت علمی صورت گرفته و در اثر ارتباط با فرهنگ های مختلف به سطحی از آگاهی رسیده اند که به حق آزادی و برابری انسان ها و حق برخورداری تمامی انسان ها از حقوق مادی ومعنوی اعتقاد داشته باشند.</span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 10pt;"> </span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 10pt;">آن چه در مورد آسیب های اجتماعی در ایران می توان گفت این است که به وضعیت خاص سیاسی و اجتماعی حاکم بر جامعه، آسیب های اجتماعی علاوه بر این که مسئله ای اجتماعی شمرده می شوند، بار ارزشی نیز دارند. یعنی یک آسیب که در یک جامعه ی با سیاست لیبرال، فقط یک جرم محسوب می شود، در ایران علاوه بر جرم بودن، گناه به شمار می رود. این نگرش خاص به مسئله ی اجتماعی باعث می شود که مجرم یا منحرف بیشتر از آن که جامعه و روابط حاکم بر آن را عامل انحراف خود بداند، خودش را گناه کار می بیند و این می تواند یکی دیگر از آسیب های فردی و اجتماعی باشد. </span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 10pt;"> </span></p> <p align="center" class="MsoNormal" dir="rtl" style="text-align: center;"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 10pt;"> </span><img src="http://www.mehrazar.org/assets/pics/social-pathology.jpg" alt="social-pathology" /></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 10pt;"> </span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 10pt;">سیاست های اجتماعی هر جامعه ای روش های مختلفی را در برخورد با آسیب های اجتماعی پیشنهاد می کند.شیوه ی برخورد با این مسائل هم چنان که پیشتر گفته شد،ارتباط مستقیمی با این سیاست ها دارد.این سیاست ها را هم نهادهایی که در تمامی جوامع وجود دارد تعیین می کند.در جوامع مدرن امروز تمایل بر این است که این سیاست ها هرچه بیشتر توسط نهاد آموزش و پرورش و نهاد خانواده به جامعه تزریق شده و نهاد سیاست حداقل دخالت را در این امور دارد.اما در جوامعی که در آن ها نهاد سیاست قدرتمندتر است، این سیاست ها توسط این نهاد وضع و به جامعه دیکته می شود.تجربه نشان داده است که جوامع نوع اول در مهار بحران های اجتماعی موفق تر عمل کرده اند.چون مردم راهکارهای مقابله با آسیب های اجتماعی را وضع واز آن ها حمایت می کنند.اما در جوامعی که سیاست های اجتماعی را نهاد سیاست وضع می کند،لاجرم باید ضمانت های اجرایی آن ها را هم تعیین کند که در این حال استفاده از نیروهای حافظ قوانین و حامی نظام سیاسی مثل پلیس ضرورت پیدا می کند.</span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 10pt;"> </span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 10pt;">حمایت از آسیب دیدگان اجتماعی نیزبه سیاست های اجتماعی مربوط است.دراین مورد نیز وقتی حمایت از آسیب دیدگان به طور کامل در اختیار نهاد سیاست قرار می گیرد،این نهاد از دیدگاه منافع خود به آن ها نگاه می کند،اما وقتی مردم یک جامعه به حمایت از این آسیب دیدگان می پردازند،بسیار عمیق تر و کامل تر عمل می کنند.چون مردم در متن این آسیب ها قرار دارند،آن ها را خوب می شناسند وبرای حمایت ازافرادی که دچار بحران هستند انگیزه های قدرتمندی دارند.</span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 10pt;"> </span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><span style="font-family: Tahoma; font-size: 10pt;">  یکی از راهکارهای حمایت از آسیب دیدگان اجتماعی،سازمان ها وتشکل های غیر دولتی است.این سازمان ها که در تمامی جوامع ریشه دارند در عصر کنونی کارکردهای مختلف و موثری پیدا کرده اند و نقش مهمی در حیات جوامع ایفا می کنند.سازمان های غیردولتی با تاثیرگذاری در وضع و اجرای سیاست های اجتماعی،در نقش های مختلفی مثل مشاور دولت،منتقد دولت وگاه حتی به عنوان بازوی اجرایی سیاست های اجتماعی دولتها فعالیت دارند.این سازمان ها با ویژگی های منحصر به فردی که دارند،امروزه به نماد حکومت مردم تبدیل شده اند و به نظر می رسد در هر جامعه ای که این سازمان ها فعال تر و گسترده تر عمل می کنند،آرمان حکومت مردم بر مردم دست یافتنی تر می نماید.</span></p> <p class="MsoNormal" dir="rtl"><img alt="" src="http://www.shekarbagy.com/Files/ss121229120118.jpg" style="border: 1px solid rgb(0, 0, 0); font-weight: bold; font-family: Tahoma;" /></p> <div class="cnt"> </div> <br><a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/آسيب-اجتماعي-چيست">ادامه مطلب</a> </div></div> <div class=LowPost3><div class=CPost3> <div class=date> [ جمعه 22 دی 1391 ] [ 10:26 ] [ rnaderi1391 ] [ <a href="#" class="open-comment-modal" data-comment-modal data-post-id="109"> ارسال نظر(0) </a> ] </div> </div></div> <div class=TopPost> <div class=TopPost2> <b><a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/از-تربیت-بیش-از-حد-بپرهیزید">از تربیت بیش از حد بپرهیزید</a></b></div></div> <div class=CenterPost><div class=CenterPost2> <p> </p> <p><img style="width: 472px; height: 327px;" src="http://www.blogsky.com/users/blogs/logo/hamdardi-net.gif" alt="&zwnj; وبلاگ همدردی - بزرگترین مرکز مشاوره خانواده و ازدواج تحت وب " /></p> <p> </p> <p><span style="color: rgb(0, 0, 128);"><span style="font-weight: bold;">فرزندان از مشارکت ش</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 128);"><span style="font-weight: bold;">ما</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 128);"><span style="font-weight: bold;"> در زندگی شان بهره مند می شوند اما گاهی اوقات ممکن است یک چیز خوب بیش از حد زیاد باشد. مشارکت شما نباید آنقدر زیاد باشد که رشد روانی او را سرکوب کند.<br /> مشارکت کنید اما مزاحمت ایجاد نکنید<br /> ایجاد مزاحمت بعضی والدین از نیاز بسیار شدید کنترل کردن سرچشمه می گیرد، اما اکثر والدین مزاحم در واقع نیت خوب دارند. می خواهند از فرزندشان در مقابل آسیب، شکست و طرد شدن حمایت کنند. می خواهند هر کاری که می توانند برای ارتقای سطح سلامت، خوشبختی و موفقیت فرزندشان بکنند. هیچ پدر و مادری خلاف این را نمی خواهد اما ممکن است در این کار تندروی کنند.بچه ها باید حس سالم استقلال را به دست آورند و مشارکت مزاحمت آمیز از طرف والدین این مسئله را مختل می کند. </span></span><br /> <span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(148, 0, 211);"><br /> به این معنی که باید یاد بگیرید چه موقع کنار بکشید، چه موقع از دور نظاره کنید، چه موقع تصمیم گیری را به او واگذار کنید، نه اینکه مسئله را خودتان به دست بگیرید و چه موقع اجازه بدهید فرزندتان کمی فضای خصوصی داشته باشد</span></span><br /> <span style="color: rgb(0, 0, 128);"><span style="font-weight: bold;"><br /> .برای اینکه پدر یا مادر خوبی باشید باید قبول کنید که چیزهایی در زندگی فرزندتان هست که از اختیار شما خارج است. در واقع کار شما در مقام پدر یا مادر این باید باشد که همین طور که فرزندتان بزرگ و بزرگتر می شود اختیار زندگی اش را بیشتر و بیشتر به خودش واگذار کنید. این کار به معنی مشارکت کمتر نیست بلکه به معنی مشارکت به روش های دیگر است. همین طور که فرزندتان بزرگتر می شود باید به تدریج امکان گذار از مشارکت از طریق مدیریت خود به مشارکت به شکل نظارت از دور را فراهم کنید.بخشی از آنچه کودک را سالم، خوشحال و موفق می کند ایجاد حس توانایی و خودکفایی کاملا درست است که فرزندتان باید مطمئن باشد مواظبش هستید اما از طرفی باید بداند موقعیت های فراوانی هست که می تواند بدون شما از پسر آن بربیاید. اگر زندگی او را جز به جز مدیریت کنید طوری که هیچ گاه نتواند کاری را خودش انجام بدهد، نخواهد توانست به شایستگی های خود اعتماد کند.در نهایت آخرین راهی که کودک را واقعا سالم، خوشحال و موفق می کند این است که به او آزادی خطر کردن بدهید تا خودش بعضی تصمیماتش را بگیرد حتی اگر با این کار در معرض دلخوری یا ناامیدی قرار بگیرد. والدین باید مهارت ایجاد تعادل بین مشارکت و استقلال را داشته باشند.</span></span><br /> <br /> <span style="color: rgb(148, 0, 211);"><span style="font-weight: bold;">در هر دو حالت افراطی، چه والدین بی توجه باشند و چه بیش از حد دخالت کنند، سلامت روانی بچه ها به خطر می افتد</span></span><br /> <span style="color: rgb(0, 0, 128);"><span style="font-weight: bold;"><br /> مشارکت در مسائل مدرسه فرزند مهم است اما مثلا اگر تکالیفش را به جای او انجام بدهید یا همیشه قبل از تحویل آنها را تصحیح کنید به توانایی های خودش شک می کند و هیچ وقت نمی فهمد نمرات خوبش واقعا به خاطر کار خودش نیست.نظارت بر روابط دوستانه فرزند مهم است اما اگر مدام در روابط او با سایر بچه ها دخالت کنید تا مطمئن شوید همه چیز بدون دردسر پیش می رود، فرزندتان عصبی می شود و فکر می کند مهارت لازم برای ایجاد ارتباط و زندگی اجتماعی ندارد.پیگیری فعالیت های فرزند مهم است اما اگر مدام مسئولیت ها و پایان یافتن موعد تحویل کارهایش را یادآوری کنید، هیچ وقت یاد نمی گیرید چطور به کارهایش سر و سامان بدهد. اگر همه چیز را برای او برنامه ریزی کنید بدون اینکه به خودش اجازه بدهید حداقل بخشی از وقتش را آن طور که می خواهد بگذراند اعتمادبه نفسش را تضعیف می کنید.فهم اینکه در دنیای فرزندتان چه می گذرد مهم است اما لازم نیست جزئیات هر تلفن یا مکالمه او را با دوستش بدانید. برای اینکه احساس بزرگ شدن بکند باید در دنیای خودش چیزی فقط مخصوص خودش داشته باشد.مسئله خصوصی داشتن با دزدکی کار کردن فرق دارد.</span></span><br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">وقتی فهمیدید که مشارکت شما مناسب است یا بیش از حد، خوب است این سه سئوال را از خود بپرسید:</span><br /> <span style="color: rgb(0, 100, 0);"><span style="font-weight: bold;"><br /> ۱ آیا فرزند من توانایی برخورد با این وضعیت را دارد یا می تواند خودش چنین تصمیمی بگیرد مسئله را از چشم انداز مرحله رشد فرزندتان بررسی کنید. جوان می تواند مسائل بیشتری را نسبت به یک نوجوان برعهده بگیرد و نوجوان هم بیشتر از کودک. البته بچه ها حتی در سنین مشابه با هم فرق می کنند پس قوت ها و ضعف های فرزندتان را در نظر بگیرید. بعضی بچه های هشت ساله می توانند با موفقیت دعوایشان با سایر بچه ها را حل وفصل کنند در حالی که بعضی دیگر به کمک پدر و مادرشان نیاز دارند.<br /> ۲ اگر فرزندم با موفقیت از عهده این کار بربیاید، احساس بهتری نسبت به خودش خواهد داشت یا در نتیجه این عمل چیز مهمی یاد می گیرد از خودتان درباره منافع مشارکت نکردنتان سئوال کنید. گاهی اوقات والدین فقط به نکات منفی احتمالی فکر می کنند. شما می دانید چطور باید شغلی تابستانی پیدا کنید، باید چه کارهایی بکنید و چگونه قرار مصاحبه را بگذارید اما فرزندتان باید این کار را خودش یاد بگیرد و اگر همیشه شما این کار را انجام بدهید یاد نمی گیرد.<br /> ۳ اگر فرزندم اشتباه کند پیامد آن طوری هست که خودم و او بتوانیم در درازمدت با آن بسازیم هر چیز کوچکی را فاجعه بالقوه تصور نکنید اما مراقب نتیجه تصمیم گیری های نادرست باشید. مثلا لازم نیست هر بار که فرزندتان امتحان دارد به او یادآوری کنید که درس بخواند. اما خوب است که مراقب باشید شب قبل از امتحان نهایی خوب بخوابد. اجازه بدهید از اشتباهاتش پند بگیرد البته تا وقتی که اشتباهات او پیامدهای وخیم نداشته باشد.</span></span><br /> <br /> <span style="color: rgb(0, 0, 128);"><span style="font-weight: bold;">اگر در موقعیت های بسیاری پاسخ شما به این سه سئوال مثبت است اما باز هم نمی توانید جلوی دخالت خود را بگیرید، احتمالا پدر یا مادر مزاحمی هستید.<br /> من طرفدار رویکرد پرورشی «مدرسه های سخت گیر» نیستم. هیچ مدرک و سندی نیست که نشان بدهد بچه هایی که ضربه می خورند قوی تر می شوند، وقتی طرد می شوند شخصیت شان رشد می کند یا از شکست سود می برند. در کل درد، اندوه و ناامیدی برای بچه ها سودمند نیست. </span></span></p> </div></div> <div class=LowPost3><div class=CPost3> <div class=date> [ چهارشنبه 20 دی 1391 ] [ 09:11 ] [ rnaderi1391 ] [ <a href="#" class="open-comment-modal" data-comment-modal data-post-id="108"> ارسال نظر(0) </a> ] </div> </div></div> <div class=TopPost> <div class=TopPost2> <b><a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/ارزش-لحـــظـــــــــات">ارزش لحـــظـــــــــات ......</a></b></div></div> <div class=CenterPost><div class=CenterPost2> <p><a href="http://hamdardi-net.blogsky.com/m" target="_blank"><img hspace="1" height="25" width="70" border="0" src="http://www.weblogskin.com/themes/066/blank.gif" alt="" /></a></p> <div class="CenterPost"> <div class="CenterPost2"> <div style="text-align: center;"><span style="font-weight: bold;">ارزش لحـــظـــــــــات</span></div> <br /> <div style="text-align: center;"><span><img border="0" class="postimage" src="http://www.hamdardi.net/imgup/5521/1262375656_5521_1e9794431b.jpg" alt="[تصویر: 1262375656_5521_1e9794431b.jpg]" /></span></div> <br /> <span style="color: rgb(0, 100, 0);"><span style="font-weight: bold;">تصور کنید بانکی دارید که در آن هر روز صبح 86هزار و 400 تومان به حساب شما واریز می شود و تا آخر شب فرصت دارید<br /> <br /> همه پولها را خرج کنید ،&zwnj;چون آخر وقت حساب خود به خود خالی می شود .<br /> <br /> در این صورت شما چه خواهید کرد ؟<br /> <br /> البته که سعی می کنید تا آخرین ریال را خرج کنید !</span></span><br /> <br /> <span style="color: rgb(148, 0, 211);"><span style="font-weight: bold;"> <div style="text-align: center;">هر کدام از ما چنین بانکی داریم : بانک زمان</div> </span></span><br /> <br /> <div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(0, 100, 0);"><span style="font-weight: bold;"><br /> هر روز صبح ،&zwnj;در بانک شما 86400 ثانیه اعتبار ریخته می شود و آخر شب این اعتبار به پایان می رسد .</span></span></div> <br /> <div style="text-align: center;"><span><img border="0" class="postimage" src="http://cart.clockparts.com/images/BIG_CLOCK_ARI_1.JPG" alt="[تصویر: BIG_CLOCK_ARI_1.JPG]" /></span></div> <br /> <span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(0, 0, 128);"> <div style="text-align: center;">هیچ برگشتی نیست و هیچ مقداری از این زمان به فردا اضافه نمی شود .<br /> ارزش یک سال را دانش آموزی که مردود شده ،&zwnj;می داند .<br /> ارزش یک ماه را مادری که فرزندی نارس به دنیا آورده ،&zwnj;می داند .<br /> ارزش یک هفته را سر دبیر یک هفته نامه می داند .<br /> ارزش یک ساعت را عاشقی که انتظار معشوق را می کشد ،&zwnj;<br /> ارزش یک دقیقه را شخصی که از قطار جامانده ،&zwnj;<br /> و ارزش یک ثانیه را آنکه از تصادفی مرگبار جان به در برده ،&zwnj;می داند .<br /> هر لحظه گنج بزرگی است ،&zwnj;گنجتان را مفت از دست ندهید .<br /> باز به خاطر بیاورید که زمان به خاطر هیچکس منتظر نمی ماند .<br /> دیروز به تاریخ پیوست .<br /> فردا معماست .<br /> و امروز هدیه است .</div> </span></span></div> </div> </div></div> <div class=LowPost3><div class=CPost3> <div class=date> [ چهارشنبه 20 دی 1391 ] [ 09:10 ] [ rnaderi1391 ] [ <a href="#" class="open-comment-modal" data-comment-modal data-post-id="107"> ارسال نظر(0) </a> ] </div> </div></div> <div class=TopPost> <div class=TopPost2> <b><a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/اثرات-تأخیر-در-ازدواج">اثرات تأخیر در ازدواج</a></b></div></div> <div class=CenterPost><div class=CenterPost2> <p><span style="color: #000066; font-family: arial,helvetica,sans-serif;"><strong><span style="font-size: medium;">الف ) سطح فردی<br /> ـ مسئله ازدواج یکی از مسائلی است که از نظر بهداشت روانی حائز اهمیت است. افراد ازدواج نکرده، معمولاً از ثمرات یک زندگی رضایت بخش ، ایمن و سرگرم کننده برخوردار نبوده و همیشه بلاتکلیف و سرگردان زندگی می&rlm;کنند و در صورت عدم پایبندیهای مذهبی، اکثراً با لذت طلبی&rlm;ها و کامجویی&rlm;های بدلی به دنبال تکیه&rlm;گاههای غیرحقیقی می&rlm;باشند تا از فشارهای روحی آسوده شوند. <br /> <br /> <br /> <br /> ـ از دیگر اثرات روحی ـ روانی تأخیر در ازدواج، کم حوصلگی و بی&rlm;رغبتی فرد در انجام امور، احساس فقدان حمایتهای عاطفی ، احساس عدم درک از سوی دیگران، احساس خلاء نسبت به رابطه نزدیک و صمیمانه با یک فرد از جنس مخالف</span></strong></span></p> <p><img title="Girl Vs Boy" src="http://smileys.smileycentral.com/cat/10/10_9_210.gif" alt="10_9_210.gif" border="0" /></p> <p><span style="color: #000066; font-family: arial,helvetica,sans-serif;"><strong><span style="font-size: medium;">، کاهش اعتماد به نفس، احساس وابستگی و عدم استقلال فردی، احساس ناامیدی، افسردگی، انزوا و نهایتاً هجوم افکار مخرب در ذهن فرد می&rlm;باشد.<br /> <br /> </span></strong></span></p> <p style="margin-top: 10px; margin-bottom: 5px;" align="center"><img style="border-style: double; border-color: #6c6cff; padding: 1px 4px; width: 508px; height: 318px;" src="http://www.iranact.com/fun/astronomy/daily/47.jpg" alt="" border="1" /></p> <p> </p> <p> </p> <br><a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/اثرات-تأخیر-در-ازدواج">ادامه مطلب</a> </div></div> <div class=LowPost3><div class=CPost3> <div class=date> [ چهارشنبه 20 دی 1391 ] [ 09:02 ] [ rnaderi1391 ] [ <a href="#" class="open-comment-modal" data-comment-modal data-post-id="106"> ارسال نظر(0) </a> ] </div> </div></div> <div class=TopPost> <div class=TopPost2> <b><a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/دانشجویان-عزیز-شکم-گرسنه-عاشقی-نمی-شناسد">دانشجویان عزیز، شکم گرسنه عاشقی نمی شناسد!</a></b></div></div> <div class=CenterPost><div class=CenterPost2> <div class="TopPost"> <div class="TopPost2"><b><a href="http://hamdardi-net.blogsky.com/1390/08/21/post-133/"><br /> </a></b></div> </div> <div style="border-bottom: 1px solid rgb(216, 216, 216); padding-bottom: 5px;" class="smalltext"> </div> <p> </p> <div style="padding: 5px 0pt;" id="pid_166776"><span style="color: rgb(0, 0, 205);"><span style="font-weight: bold;">"من قصد ازدواج ندارم می خواهم ادامه تحصیل دهم" این جمله شاید کلیشه ای ترین جمله ای باشد که این روزها در محیط ها دانشجویی معمولا دختران دانشجو در مقابل پیشنهادات احتمالی پسران دانشجو می دهند. این جمله تبدیل به یک جوک و به طنز در محافل دانشجویی و دوستانه شده است. اما در پس پرده این جمله کلیشه ای و تا حدی طنزآلود واقعیتی پنهان شده که باید رمز گشایی شود. اگر برای پسران دانشجو دانشگاه آمدن راهی برای سربازی نرفتن است برای دختران دانشجو دانشگاه آمدن راهی برای نرفتن به خانه شوهر است. ازدواج دانشجویی و جدیدا عشقهای دانشجویی تبدیل به پدیدههایی جدی اجتماعی و فرهنگی شده است که دارای ابعاد مختلفی است. این پدیده باید به صورت موشکافانه مورد بررسی قرار گیرد. دانشگاه همچون هر محیط اجتماعی و فرهنگی دیگر علاوه بر کارکردهای اصلی اش که همانا تولید و بازتولید و تبادل علم و دانش روز است، دارای کارکردهای جانبی دیگری هم می باشد. شاید یافتن همسر مناسب زندگی یکی از کارکردهای جذاب و مورد توجه محیطهای دانشجویی ما باشد که باید سویههای مختلف مثبت و منفی آن را مورد موشکافی قرار دهیم.<br /> </span></span><br /> <span style="font-weight: bold;">● کدام ازدواج موفق است؟</span><br /> <span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(148, 0, 211);"><br /> در واقع ازدواج از طریق پیوند عاطفی، روانی و جسمانی بین زن و مرد به عنوان عناصر اصلی تشکیل دهنده نهاد خانواده برقرار می شود و اشتراک منافع، عقاید، سازماندهی، هدفمندی و برنامه ریزی را طلب می کند تا به صورت ازدواجی موفق جلوه گر شود. دانشگاه هم یک محیط به نسبت خوب و سالم برای یافتن و تامین این نیاز طبیعی انسانها است.<br /> <br /> <br /> </span></span></div> <p> </p> <p><span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(148, 0, 211);">ازدواج موفق در فرهنگهای مختلف تعابیر متفاوتی دارد. اما آنچه درتمام نظام های عقیدتی و فرهنگی دنیا به عنوان مهمترین خصیصه ازدواج موفق ذکر می شود آن است که پیوند سالم و ازدواج زنده، تداوم در تفکر طرفین را به همراه خواهد داشت. بدان صورت که با توجه به خواستهها، انتظارات و نیازهای خود و درنظر گرفتن هنجارهای جامعه به آنچه معقول و منطقی است دست یابند.<br /> <br /> آنچه که برای یک ازدواج زنده، حیاتی تلقی می شود، طرز فکر یکسان و دیدگاه مشترک بین افراد است. طرز فکر هریک از ما با توجه به سن، نوع فرهنگ وسطح تحصیلات رسمی یا غیر رسمی مان شکل می گیرد. مشابه بودن سطح تحصیلات دردانشجویان به علت نزدیک بودن میزان بهره هوشی و شیوه نگرش آنها به محیط پیرامون، به شیوه ای معمولی یا انتزاعی می تواند به موفقیت یک ازدواج کمک می کند. در واقع یکی از عوامل منفی در ازدواجهای غیردانشجویی فاصله سطح تحصیلات زوجین است که موجب بروز اختلاف در سبک زندگی شان می شود که معمولا زوجهای دانشجو این مشکل را کمتر دارند. اما در کنار آن چون در کشور ما تجانس فرهنگی بسیار کم دیده می شود مشکل دیگری به نام عدم تجانس فرهنگی در میان برخی از زوجهای دانشجو که معمولا از شهرها و قومیتهای مختلف در دانشگاههای بزرگ مرکز تحصیل می کنند دیده می شود. زیرا علیرغم فرهنگ اصلی و کلیت یافته ایرانی، خرده فرهنگ های فراوانی را در شهرها، مناطق، روستاها و محلات متفاوت مشاهده می کنیم که با وجود تداخل فرهنگ ها و گستردگی ارتباطات، هنوز به قوت خود باقی است. به عنوان مثال قوم کرد در منطقه غربی کشور تجمع یافته و قوم ترک در شمال و شمال غرب کشور; اما علیرغم همسایگی مکانی و نزدیکی جغرافیایی، از لحاظ رسوم، عقاید و سنتها و طرز تلقی مفاهیم متعدد مثل خانواده، خواستگاری، مراسم عروسی و عزا، خوب و بد و... با هم بسیار متفاوت به نظر می رسند. به احتمال قوی ازدواج بین یک دانشجوی کرد با یک دانشجوی ترک با توجه به این عوامل دارای مشکلات خاص خود است.</span></span><br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">● گوناگونی فرهنگی دانشجویان</span><br /> <br /> <span style="color: rgb(128, 0, 128);"><span style="font-weight: bold;">دانشجویانی که با فرهنگهای متفاوت و تجارب گوناگون تصمیم به ازدواج می گیرند باید به طور جدی متوجه پیشینه خانوادگی و فرهنگی مختلف و احتمالا متناقض با شرایط طرف مقابل خود باشند. این بهترین راه برا ی پیشگیری از وضعیتی است که زوج جوان با مراجعه به مراکز مشاوره اظهارمی دارند: همسرم مرا درک نمی کند! گاهی برخی جوانان در ابتدا متوجه تفاوت های خود به لحاظ خانوادگی، شخصیتی، عقیدتی و... با مورد انتخاب شده خود هستند اما به دلیل علاقه کورکورانه، که فقط از روی احساس بدون پایه عقلی و منطقی ایجاد شده، با ساده اندیشی گمان می کنند می توانند تفاوتها را در سایه "عشق" تنها به اشتراک تبدیل کنند. علاقه و محبت برای تداوم یک زندگی مشترک عامل اصلی و پایه اساسی تلقی می شود اما منطقی تر آن است که عشق را مکمل ازدواج بدانیم نه عامل آن. احساسات شدید و عواطف رقیق جوان، گاه او را به سمتی می خواند که تنها ملاک انتخاب خود را در چند برخورد کلاسی و دانشگاهی و علاقه ای که در اثر همجواری ایجاد شده خلاصه می کند. حال آن که عادات دیداری، با عشق تفاوت های اساسی و اصولی دارد. آن هم عشقی که لازمه یک زندگی موفق زناشویی است.<br /> <br /> دانشجویان عزیز مثلا عاشق! توجه کنید باید به این سوال واقعی تر جواب دهید! تصور می کنید تا چه حد می توانید از خصوصیات اخلاقی، خانوادگی، فرهنگی و رفتاری همکلاسی یا هم دانشگاهی خود اطلاع حاصل کنید؟ با توجه به این که انسان ها موجودات پیچیده ای هستند و توانایی تظاهر و نقش بازی کردن را نیز دارند. شاید به سبب همین توانایی، اغلب اوقات رفتار انسان غیرقابل پیش بینی است و به طور طبیعی هر یک از ما در جمع سعی می کنیم خصوصیات منفی خود را پنهان کرده، چهره ای منطقی، آرام و دوست داشتنی از شخصیت خود به نمایش بگذاریم . آیا چند برخورد و یا رد و بدل کردن چند کتاب و جزوه و نهایتا تحقیقی مشترک (که به شدت بعید می نماید) امکان شناخت زوایای تاریک شخصیتی و رفتاری طرف مقابل را به شما خواهد داد؟ می دانید که بسیاری از اوقات ریشه رفتارهایمان حتی برای خود ما روشن نیست. این همان چیزی است که در اصطلاح به بخش ناخودآگاه و خاطرات سرکوب شده ما مرتبط می شود.<br /> </span></span><br /> <span style="font-weight: bold;">● شکم گرسنه عاشقی نمی شناسد</span></p> <div dir="rtl"><br /> <table border="2"> <tbody> <tr> <td background="http://www.webweaver.nu/clipart/img/web/backgrounds/floral/floral-retro.jpg" align="center" rowspan="2"><br /> <br /> <br /> <span style="color: rgb(255, 69, 0);"><span style="font-weight: bold;"> <div style="text-align: center;">از قدیم گفته اند که شکم گرسنه عاشقی نمی شناسد; اما گویا دانشجویان عزیز از این امر مستثنا هستند. دانشجویانی که حتی گاهی برای تامین شام شبشان محتاج هستند به راحتی عاشق می شوند. اکثر دانشجویان از استقلال مالی برخوردار نبوده و به جهت طولانی شدن مدت تحصیل، میزان وابستگی مالی واستفاده ازامکانات خانواده تا سنین بالا ادامه یافته و نسبت به قبل طولانی شده است. در حالی که در گذشته فرزندان به سرعت وارد بازار کار شده ودرآمد مستقل مالی کسب می کردند. گرچه کار و تحصیل منافاتی باهم ندارند اما با شرایط زندگی امروزه، اجبارا تحصیل علم بدون کار یا شغل مناسب برگزیده می شود. حتی پس از اتمام تحصیل نیز ضمانتی مبنی بر دستیابی به یک شغل مناسب وهمسو با تحصیلات وجود ندارد. لازم نیست شروع یک زندگی همراه با رفاه باشد اما حداقل برخورداری ازتامین مالی و نداشتن دغدغه ونگرانی برای امرار معاش در حد متعادل، شرط لازم تلقی می شود.<br /> <br /> با توجه به تمام این موارد توصیه اکید دوستانه می کنم که به همان جمله کلیشه ای تان پناه ببرید و فعلا قصد ازدواج نداشته باشید.تا اطلاع ثانوی ادامه تحصیل بدهید. چون قطعا دانشگاه از سرباز خانه و خانه شوهر جای بهتر و راحت تری است. مطمئن باشید اولین کسی که در دانشگاه دیده ای و خیال کرده اید دوستش دارید و عاشق اش هستید قطعا آخرین نفر نخواهد بود. این چند سال زندگی دانشجویی آن چنان بالا و پائین دارد که به این راحتیها قابل پیش بینی نیست. اما یک عمر زندگی کردن با یک نفر که قرار است همسر و همدم شما باشد باید امری پیش بینی پذیر باشد. در واقع عاشق شدن عین مشروط شدن در دانشگاه است. چیزی در حد سر آدم به سنگ خوردن. پس بهتر است برای این که در یک عمر زندگی مشروط نشوید یعنی سرتان به سنگ نخورد، به صورت "مشروط" عاشق شوید.<br /> <br /> </div> </span> </span></td> </tr> </tbody> </table> </div> <p> </p> </div></div> <div class=LowPost3><div class=CPost3> <div class=date> [ چهارشنبه 20 دی 1391 ] [ 09:01 ] [ rnaderi1391 ] [ <a href="#" class="open-comment-modal" data-comment-modal data-post-id="105"> ارسال نظر(0) </a> ] </div> </div></div> <div class=TopPost> <div class=TopPost2> <b><a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/سطوح-رابطه-دختر-و-پسر">سطوح رابطه دختر و پسر</a></b></div></div> <div class=CenterPost><div class=CenterPost2> <p><a target="_blank" href="http://hamdardi-net.blogsky.com/m"><br /> </a></p> <div class="TopPost"> <div class="TopPost2"><b><a href="http://hamdardi-net.blogsky.com/1390/08/20/post-132/"><br /> </a></b></div> </div> <p><strong><span style="font-weight: bold;"> <div style="text-align: center;"> </div> </span></strong><strong><br /> <br /> متاسفانه دید نابالغانه به نحوه ارتباط دختر و پسر غالبا منجر به درگیریهای عاطفی ,شکست های ارتباطی و تبعات منفی آن می شود . گاهی این رابطه ها به احساس گناه بدبینی,رنجش ,خشم ,تنفر ,فرار ازازدواج یا نگرانی های فزاینده دختران و پسران می شود .<br /> آگاهی از نحوه مدیریت کردن اینگونه رابطه ها منجر به کاهش عوارض آن می شود .<br /> رابطه دختر و پسری می توانددر 3سطح وجودداشته باشد ,البته مرزهای این سطوح کاملا مشخص نیست و اینها همپوشانی دارند .لیکن با شناخت این 3 سطح مدیریت و کنترل رابطه بهتر می شود .<br /> <br /> <span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(0, 0, 128);">1- سطح اجتماعی(social) : </span></span><br /> این سطح عقلانی ارتباط دختر و پسر است.دراین سطح ارتباطی ,دختران و پسران در محیط کار,محل تحصیل و محیطهای اجتماعی با هم تعامل دارند ,این ارتباط همانند ارتباط با هم جنس است . دراین سطح ابراز احساسات , عاطفه و هیجانات وجود ندارد و مسائل جنسی وجود ندارد .<br /> این سطح از ارتباط معقولانه است ,لذا پنهان کاری درآن راه ندارد , قرارهای خصوصی و ابراز تمایلات احساسی منتفی است .تلفن های غیر کاری و طولانی ,sms های عاشقانه دراین جا تعریف نمی شود . از این که خانواده ها در جریان محتوای صحبت ها ی ما قرار بگیرند نگران نیستیم . عشوه گری ,دلبری, و ابراز تمایل ها دراین سطح نمی گنجد .وهمه ی ارتباط دراین سطح کاملا آشکار و بی استرس است . حتی دراین سطح در چارچوب قراردادهای اجتماعی خواستگاری ها اتفاق می افتد و شناخت های قبل از ازدواج شکل می گیرد .<br /> <br /> </strong></p> <p> </p> <p><strong><br /> <span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(0, 0, 128);">2- سطح عاطفی و هیجانی (Emotional) </span></span><br /> دراین سطح زن و مرد به تبادل احساسات و هیجانات می پردازند , احساس تعلق و محبت به هم دارند و ابراز می کنند , رابطه انحصاری بین زن و مرد بوجود می آید . حرف های محرمانه و خصوصی و عشوه و عشق ورزی ها مربوط به این سطح عاطفی و هیجانی می شود . قرارها ,کوه رفتن ها , پارک رفتن ها ,نامه ها , اس ام اس ها و..... دراین جا صورت می گیرد .بازی جزوه دادن و گرفتن و....، آغاز این مرحله است که باید دقت شود .<br /> نکته مهم :<br /> همان طور که مشاهده می کنید این سطح احساسی عمیق است و صرفا در چارچوب ازدواج و پس از عقد و تعهد زناشویی عقلانی است .یعنی وقتی انحصار رابطه از طریق قانون و شرع به قطعیت رسیده و از نظر عرف , اجتماع , فرهنگ , شرع و قوانین رابطه به رسمیت یافته است .چون دراین صورت دختر و پسر نگران نیستند که دچار مشکل شوند . نگران نیستند خانواده مانع آنها شود . نگران نیستند که طرفشون آ نها را ترک کند یا با کس دیگری ازدواج کند . در این حریم امن است که انحصاری بودن معنا می دهد .<br /> اگر بدون عقد در دوران قبل از ازدواج ، به این سطح رابطه یعنی سطح احساسی و هیجانی وارد شدید باید منتظر عواقب آن باشید . بعضی این خطرات , از این قبیل اند .<span style="color: rgb(0, 0, 128);"><br /> 1- وابسته شدن و سپس ترک شدن .<br /> 2- ممانعت خانواده از ازدواج در حالی که از نظر هیجانی وابسته اید .<br /> 3- نگرانی از آشکار شدن ارتباط و برخورد خانواده ها .<br /> 4- به هنگام ازدواج، از رابطه های قبلی نگران و هراسان هستید .<br /> 5- عدم تعهد و عدم منع قانونی برای ازدواج با دیگری .<br /> 6- تغییر دیدگاه طرف مقابل و منصرف شدن از ازدواج .<br /> 7- وعده های دروغین و سوء استفاده از احساسات .<br /> 8- تحریف شناختی , یعنی به خاطر قرارد داد قانونی و شرعی کاملا محسوس است .<br /> 9- متضرر اصلی در این سطح دختران هستند.<br /> 10- عدم مسئولیت پذیری در رابطه که به خاطر عدم قرار داد قانونی و شرعی کاملا محسوس است.</span><br /> <span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">خلاصه :</span> </span><br /> <span style="color: rgb(255, 0, 0);"> تا زمانی که عقد قانونی صورت نگرفته است، ابراز هیجانات و احساسات و عواطف ممنوع است .</span><br /> <br /> <span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(0, 0, 128);">3- سطح سوم :سطح جنسی (sexual) </span></span><br /> این سطح از ارتباط نیزمانند سطح دوم صرفا پس از ازدواج منطقی و صحیح است . و مرز آن از سطح عاطفی عبارت است از : لمس کردن ,اشاره به مسائل زناشویی, جک های سکسی , سوال های جنسی ,فیلم و خاطره جنسی , بهانه برای قرار در حریم های خصوصی, محیط های خلوت . همچنین بهانه های مختلف مثل این که : اگر هم دیگر را دوست داریم می توانیم ارتباط را عمیق کنیم .باید هم دیگر را آزمایش کنیم ,یا این که ما متعلق به هم هستیم پس می توانیم هر طور خواستیم عمل کنیم .و...<br /> تمام 10 تهدید برشمرده در سطح دوم (عاطفی و هیجانی )این جا هم با شدت بیشتر وجوددارد .<br /> <span style="font-weight: bold;">علاوه بر آن خطرات ذیل هم وجود دارد .</span><br /> <span style="color: rgb(255, 0, 0);">1- سوءاستفاده های جنسی از دختران .<br /> 2- از بین رفتن بکارت و تبعات آن , آبروریزی ,خود کشی,فرار ,افسردگی پرهیز از ازدواج, اضطراب .<br /> 3- تهدیدات وابسته به فرهنگ ,قتل ها ی ناموسی.<br /> 4- بدبینی های پس از ازدواج و محدودیت ها .</span><br /> در واقع اگر هنجارهای اجتماعی و شرعی نتواند دختر و پسر را از ارتباط جنسی غیر قانونی قبل از ازدواج باز دارد , این مسئله در پس از ازدواج هم هست که پس از ازدواج هم مانعی پیش روی خود در کسب لذت نبینند.<br /> درواقع وجود مرزی بازدارنده در روابط سطح 2و3 (ارتباط احساسی و ارتباط جنسی ) تضمین کننده یک ارتباط قوی هست . این باز دارندگی این اطمینان رابه طرفین می دهد که پس از ازدواج نیز فرد مذکور از این بازدارندگی در جهت حفظ کیان خانواده استفاده کرده و روابط احساسی و جنسی خارج از خانواده نداشته باشد .<br /> <br /> <span style="font-weight: bold;"><span style="color: rgb(255, 0, 0);">نتیجه گیری :</span> </span><br /> ارتباط دختر و پسر صرفا در محیط اجتماعی و در سطح اجتماعی به شرطی آسیب رسان نیست که وارد سطح دوم (سطح احساسی)و سطح سوم (سطح جنسی) نشود .و اگر مسئله ازدواج در میان بود , باید در همان سطح اجتماعی و به صورت آشکار, صریح و قانونی فرایند خواستگاری و شناخت طی گردد.و پس از ازدواج سطح احساس و جنسی صحیح می باشد .و اگر دختر و پسر قبل از ازدواج وارد سطح احساسی یا سطح جنسی شدند باید عواقب و خطرات آن را بپذیرند و بابت این اشتباه تاوان آن را بپردازند . </strong></p> </div></div> <div class=LowPost3><div class=CPost3> <div class=date> [ چهارشنبه 20 دی 1391 ] [ 09:00 ] [ rnaderi1391 ] [ <a href="#" class="open-comment-modal" data-comment-modal data-post-id="104"> ارسال نظر(0) </a> ] </div> </div></div> <div class=TopPost> <div class=TopPost2> <b><a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/10-اشتباه-دوران-خواستگاری-یا-شناخت">10* اشتباه دوران خواستگاری یا شناخت</a></b></div></div> <div class=CenterPost><div class=CenterPost2> <div class="TopPost"> <div class="TopPost2"><b><a href="http://hamdardi-net.blogsky.com/1390/08/20/post-131/">10 اشتباه دوران خواستگاری یا شناخت</a></b></div> </div> <span style="font-weight: bold;"> <div style="text-align: center;"> </div> </span><br /> <p>دختران و پسران در دوره خواستگاری , آشنایی و شناخت جهت ازدواج، ممکن است دچار اشتباهات ذیل شوند .</p> <br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">1-استتفاده از مکانیسم های نا خودآگاه </span><br /> <span style="font-weight: bold;">الف)مثبت نمایی : </span> <p>تمایل به این که فردرا مثبت ببینیم . پس از ازدواج می گوید : (افسوس ! افسوس که خال لعل لبت زگیلی بیش نبود )</p> <br /> <span style="font-weight: bold;">ب)اید آل نگری:</span> <p>کشش به این که فرد را از هز نظر ایده آل در نظر بگیریم .</p> <br /> <span style="font-weight: bold;">ج)ساده انگاری: </span> <p>همه چیز را ساده کنیم و سریع از مسائل قابل تامل بگذریم .</p> <br /> <span style="font-weight: bold;">د)آشنا پنداری : </span> <p>تصور این که این فرد برایمان آشناست و از کودکی در ذهن ما بوده است . در واقع ما تصویری در ذهن خود داریم که آن زندگی می کنیم .</p> <br /> <span style="font-weight: bold;">هـ)انکار </span><br /> <p>این اشتباه به این معنی است که واقعیت های فرد را می بینیم و دیگران هم اشاره می کنند .اما ما انکار می کنیم و نمی پذیریم ,ممکن است ما 2 اقدام کنیم .</p> <br /> <p>الف)توجیه :مثلا فرد خشن است ,ما می گوییم جدی و قاطع است .</p> <br /> <p>ب)تخفیف :مثلا فرد غیر مذهبی است ما می گوییم فقط گاهی نماز نمی خواند . دلش پاک است.</p> <br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">2- درگیری عاطفی پیدا کردن </span><br /> <span style="color: rgb(255, 0, 0);">از عمده ترین اشتباهات در زمان آشنایی این است که به خاطر تعلق و هیجانات , عقل تعطیل یا تحریف می شود .</span><br /> <p>صرفا روی عشق,علاقه و احساس میخکوب می گردیم و شناخت عقلانی عقب رانده می شود .</p> <br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">3- تسلیم نیاز جنسی شدن </span><br /> <p>این که تن به خواسته های لذت طلبانه فرد داده شود , مثل لمس , لاس زدن , مسائل سکسی طرح کردن و .....</p> <br /> <span style="font-weight: bold;"><br /> </span> <p> </p> <span style="font-weight: bold;"><br /> 4- سازش عجولانه برای از دست ندادن طرف مقابل .</span><br /> <p>با چشم پوشی از عقاید , علائق فردی , فعالیت ها , خانواده و....تن به ازدواج می دهد و این بهانه را می آورد که نگران بالا رفتن سن هستم ,شاید نفرات بعدی بهتر نباشند.</p> <br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">5- تسلیم ظواهر شدن:</span><br /> <p>جذابیت در صورت , اندام ,تن صدا ,ثروت,موقعیت اجتماعی مانع شناخت دقیق فردی می شوند .</p> <br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">6- بی توجهی به نشانه های هشدار : </span><br /> <p>ارتباطات و سیع و عمیق با جنس مخالف , درگیری های شدید کاری یا تحصیلی سابقه ا عتیاد , رفیق بازی و نشانه های کنترل گری و بدبینی ,نشانه های وسواس,لذت طلبی و..... همه نشانه های هشدار در مورد نا مناسب بودن فرد مورد نظر است.</p> <br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">7- احساس گیر افتادن در رابطه :</span><br /> <p>بعضی ها تصور می کنند وقتی با کسی آشنا شدند یا چند جلسه خواستگاری پیش رفت ,دیگر نمی توانندبرگردند و مجبورند با رودربایستی قبول کنند .</p> <br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">8-باور به کم شدن مشکلات در آینده</span> <p>نیز از اشتباهاتی هست که افراد مرتکب می شوند .</p> <br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">9- باور به تغییر دادن فرد مقابل در آینده</span> <p>, هم بیشتر یک سراب دوران جوانی است .دختران و پسران باید شخصیت طرف مقابل خودرا همان طور که هست برای ازدواج بررسی کنند و بپذیرند و به امید تغییرآن ها پس از ازدواج نباشند .</p> <br /> <br /> <span style="font-weight: bold;">10- نپرسیدن سئوالات کافی به دلیل:</span><br /> <p>الف)ترس از مخدوش شدن رابطه عاطفی.</p> <br /> <p>ب)نمی دانند دقیقا چه بپرسند.</p> <br /> <p>ج)نمی خواهند جواب سئوالات رابدانند .</p> <br /> <p>د)ترس از مورد سئوال قرار گرفتن .</p> <br /> <p>ه)تصور این که جواب سئوالات را می دانند (ذهن خوانی )</p> <br /> <p>و)بی تاثیر دانستن, جواب سئوالات در انتخابشان</p> </div></div> <div class=LowPost3><div class=CPost3> <div class=date> [ چهارشنبه 20 دی 1391 ] [ 08:59 ] [ rnaderi1391 ] [ <a href="#" class="open-comment-modal" data-comment-modal data-post-id="103"> ارسال نظر(1) </a> ] </div> </div></div> <div class=TopPost> <div class=TopPost2> <b><a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/بازگشت-آرامش-به-زندگی-پس-از-جدایی">بازگشت آرامش به زندگی پس از جدایی</a></b></div></div> <div class=CenterPost><div class=CenterPost2> <div class="TopPost"> <div class="TopPost2"><b><a href="http://hamdardi-net.blogsky.com/1390/08/09/post-130/"><br /> </a></b></div> </div> <div align="justify" class="textText"> <div style="text-align: center;"><font color="#6633ff"><img alt="" src="http://s2.picofile.com/file/7171297311/100893107428.jpg" /></font></div> <font color="#6633ff"><br /> بزرگ&zwnj;ترین فرآیندی که پس از ازدواج می&zwnj;تواند زندگی هر فردی را دگرگون کند، پدیده ناخوشایند طلاق است و فارغ از علت آن نمی&zwnj;توان براحتی با پدیده&zwnj;ای که کانون خانواده را از هم می&zwnj;پاشد، کنار آمد اما به هر حال تکلیف آن دسته از افرادی که به هر دلیلی طلاق می&zwnj;گیرند، چیست؟ آیا این افراد دیگر نمی&zwnj;توانند به زندگی برگردند؟ و چگونه می&zwnj;توان با این پدیده کنار آمد و به&zwnj;&zwnj;رغم همه تلخی&zwnj;هایش به زندگی ادامه داد؟</font></div> <p><span lang="EN"> <p align="justify" dir="rtl" class="paperNText"><font face="tahoma" color="#6633ff">این&zwnj;که چرا روند زندگی شما امروز به طلاق ختم شده موضوع بحث ما نیست، آنچه که می&zwnj;خواهیم به آن بپردازیم چگونگی بازگشت شما به زندگی است. بی&zwnj;&zwnj;شک طلاق شالوده زندگی هر فردی را برهم می&zwnj;ریزد. در این میان خانم&zwnj;ها بیشترین آسیب را می&zwnj;بینند اما می&zwnj;توان با نوعی مدیریت منطقی و کمی صبر و استقامت، راهی برای خوشبختی پیدا کرد و باز هم به فردی موفق تبدیل شد.</font></p> <strong> </strong> <p align="justify" dir="rtl" class="paperNText"><strong><font face="tahoma" color="#6633ff"><font color="#ff0099">افکار منفی را از خود دور کنید:</font> </font></strong><font face="tahoma" color="#6633ff">درست است که ضربه&zwnj; مهمی به زندگی شما وارد شده اما در این مواقع بسیاری از افراد مطلقه در ذهن خود دائم منفی بافی می&zwnj;کنند، مثلا چرا زمانی که زندگی&zwnj;شان در جریان بود، تصمیم درستی را در لحظات حساس نگرفته&zwnj;اند و مدام خود را مذمت می&zwnj;کنند. گذشته&zwnj;ها را فراموش کنید و ذهن خود را درگیر اشتباهات آن زمان نکنید. بدانید که زندگی به پایان نرسیده و نباید امید خود را از دست بدهید.</font></p> </span></p> <p> </p> <p><span lang="EN"> <p align="justify" dir="rtl" class="paperNText"><strong><font face="tahoma" color="#6633ff"><font color="#ff0099">فرزندانتان را دریابید:</font> </font></strong><font face="tahoma" color="#6633ff">برخی گمان می&zwnj;کنند که داشتن فرزند برای افراد مطلقه مشکل را دو چندان می&zwnj;کند ولی عقیده ما چیز دیگری است. داشتن فرزند خود نوعی انگیزه است تا شما با امید بیشتری به زندگی ادامه بدهید. به این معنا که زندگی فرزندانتان را دریابید و برای خوشبختی&zwnj;شان تلاش کنید. روحیه آنها در این لحظات بسیار شکننده شده و اگر شما هم بخواهید روحیه خود را از دست بدهید، افسردگی&zwnj;های شدید سراغ فرزندتان خواهد آمد.</font></p> <strong> </strong> <p align="justify" dir="rtl" class="paperNText"><strong><font face="tahoma" color="#6633ff"><font color="#ff0099">در اولین فرصت دوستان قدیمی خود را پیدا کنید:</font> </font></strong><font face="tahoma" color="#6633ff">مهمانی&zwnj;های دوره&zwnj;ای با دوستان سالم در روحیه شما می&zwnj;تواند تاثیر خوبی بگذارد. سعی کنید با آنها حداقل ماهی یک بار سفر چند روزه&zwnj;ای به جاهای خوش آب&zwnj;وهوا داشته باشید. هر چه بیشتر از تنهایی دوری کنید و در جمع باشید، روحیه شما سریع&zwnj;تر برمی&zwnj;گردد و به قولی ریکاوری روحی برایتان راحت&zwnj;تر اتفاق می&zwnj;افتد.</font></p> <strong> </strong> <p align="justify" dir="rtl" class="paperNText"><strong><font face="tahoma" color="#6633ff"><font color="#ff0099">داشتن یک موقعیت اجتماعی مناسب می&zwnj;تواند کمک&zwnj;کننده باشد:</font> </font></strong><font face="tahoma" color="#6633ff">با پیدا کردن کار یا فعالیتی بیرون از منزل به نوعی خود را سرگرم کنید. افراد اجتماعی در زندگی سرسخت هستند، چرا که اساسا تعاملات اجتماعی شخصیت افراد را پخته&zwnj;تر و مقاوم&zwnj;تر می&zwnj;سازد. همچنین می&zwnj;توانید منبع درآمدی برای خود داشته باشید و روحیه خود را بیش از پیش بازسازی کنید.</font></p> <strong> </strong> <p align="justify" dir="rtl" class="paperNText"><strong><font face="tahoma" color="#6633ff"><font color="#ff0099">ازدواج مجدد را به تاخیر بیندازید:</font> </font></strong><font face="tahoma" color="#6633ff">خلأهای روحی در این شرایط می&zwnj;تواند جولانگاه افرادی باشد که بخواهند از شکست شما سوءاستفاده کنند، از این&zwnj;رو بکوشید تا مدتی به فرد دیگری برای تشکیل زندگی یا وابستگی احساسی فکر نکنید. اجازه بدهید زمان کمی بگذرد تا شما بتوانید خود را پیدا کنید، زیرا در شرایط آرام&zwnj;تر تصمیم&zwnj;گیری برایتان ساده&zwnj;تر خواهد بود.</font></p> <strong> </strong> <p align="justify" dir="rtl" class="paperNText"><strong><font face="tahoma" color="#6633ff"><font color="#ff0099">کمک دوستان و اطرافیان صادق خود را رد نکنید:</font> </font></strong><font face="tahoma" color="#6633ff">البته در این خصوص اجازه دخالت را به هیچ&zwnj;کس ندهید اما مشورت در هر موردی می&zwnj;تواند به ذهن درگیر و خسته شما کمک کند. از این&zwnj;رو خودخواهی نباید در شما راه یابد و با این تفکر که خودم از پس همه مشکلات برمی&zwnj;آیم، بخواهید زندگی را تک محورانه ادامه دهید بنابراین از کمک دوستان و آشنایان صادق و دلسوز خود استقبال کنید.</font></p> <strong> </strong> <p align="justify" class="paperNText"><strong><font face="tahoma" color="#6633ff"><font color="#ff0099">محل زندگی قبلی خود را ترجیحا عوض کنید:</font> </font></strong><font face="tahoma" color="#6633ff">برای زندگی محیط مناسب&zwnj;تری را انتخاب کنید. اگر برایتان امکان دارد محل سکونت خود را عوض کنید تا از آدم&zwnj;های فضول و کنجکاو دور شوید. تا اطلاع ثانوی حتی شماره تلفنتان را هم به کسی جز دوستان خاص خود و خانواده&zwnj;تان ندهید. اجازه دهید کمی حاشیه&zwnj;ها از شما دور شوند تا بتوانید با ذهنی آرام&zwnj;تر برای زندگی&zwnj;تان تصمیم&zwnj; بگیرید.</font></p> </span></p> </div></div> <div class=LowPost3><div class=CPost3> <div class=date> [ چهارشنبه 20 دی 1391 ] [ 08:58 ] [ rnaderi1391 ] [ <a href="#" class="open-comment-modal" data-comment-modal data-post-id="102"> ارسال نظر(0) </a> ] </div> </div></div> <style> .rating .star { width: 20px; height:20px; cursor: pointer; background-color: #ccc; -webkit-mask: url("/js/ratingpng/01.png") no-repeat center; mask: url("/js/ratingpng/01.png") no-repeat center; -webkit-mask-size: cover; mask-size: cover; background-clip: content-box; } .rating .star.full { background-color: gold; } .rating .star.half { background: linear-gradient(-90deg, gold 50%, #ccc 50%); } .rating { display: inline-flex; gap: 4px; } </style> <script type="text/javascript" language="javascript" src="/js/rating.js"></script> <a class="page-prev" href="/pages/15">صفحه قبل</a><a title="1" href="/pages/0">1</a><span class="pagination_dots">...</span><a title="15" href="/pages/14">15</a><a title="16" href="/pages/15">16</a><span class="pagination_current"><b>17</b></span><a title="18" href="/pages/17">18</a><a title="19" href="/pages/18">19</a><a title="24" href="/pages/19">...</a><a title="24" href="/pages/23">24</a><a class="page-next" href="/pages/17">صفحه بعد</a> <center><b><font color="#000001" size="1">.:</font></b><a target="_blank" href="https://pichak.net"><span style="text-decoration: none"> <font style="FONT-SIZE: 8pt" color="#000001"> Weblog Themes By</font><b> <font class=text5 size="1"><font color="#000001">Pichak</font></span></a> </font><font color="#000001" size="1"> :.</font> </b></a></center><br> </div></td> <td width="220" valign="top"> <div id=rightmenu> <div class=TopSid><div class=TopSid2> <b>درباره وبلاگ</b></div></div> <div class=CenterSid><div class=li-Sid2> <br>به وبلاگ من خوش آمدید* با سلام وعرض ارادت سعی بر این است که در این وبلاگ در حد امکان فعالیتهای مرتبط با علم مشاوره .مقالات و پژوهشهای علمی و احادیث و سخنان مذهبی و...را به اطلاع بازدید کنندگان محترم برسانم.باعث خرسندی است اگر اینجانب را با پیشنهادات و انتقادات سازنده از محتوای مطالب این وبلاگ یاری فرمائید. roya.naderii @ gmail.com</div></div> <div class=LowSid></div></div> <div id=rightmenu> <div class=TopSid><div class=TopSid2> <b>نويسندگان</b></div></div> <div class=CenterSid><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/user.php?u=admin">*</a></div></div> <div class=LowSid></div></div> <div id=rightmenu> <div class=TopSid><div class=TopSid2> <b>آخرين مطالب</b></div></div> <div class=CenterSid><!items="10"> <div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/ا-اعتماد-به-نفس-پايين-و-کم-رويي-چه-کنم" title="جمعه 05 تیر 1405">ا اعتماد به نفس پايين و کم رويي چه کنم؟</a></div><!items="10"> <div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/post-11" title="جمعه 05 تیر 1405">post</a></div><!items="10"> <div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/post-10" title="جمعه 05 تیر 1405">post</a></div><!items="10"> <div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/3-فاکتور-مهم-در-مطالعه" title="جمعه 05 تیر 1405">3 فاکتور مهم در مطالعه</a></div><!items="10"> <div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/مراحل-برنامه-ریزی-درسی" title="جمعه 05 تیر 1405">مراحل برنامه ریزی درسی</a></div><!items="10"> <div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/تعریف-استرس" title="جمعه 05 تیر 1405">تعریف استرس</a></div><!items="10"> <div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/علت-پرخاشگری-و-عصبانیت-در-نوجوانی-و-نحوه-مقابله-با-آن" title="جمعه 05 تیر 1405">علت پرخاشگری و عصبانیت در نوجوانی و نحوه مقابله با آن</a></div><!items="10"> <div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/بدونه-شرح" title="جمعه 05 تیر 1405">بدونه شرح</a></div><!items="10"> <div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/نمکی" title="جمعه 05 تیر 1405">نمکی*</a></div><!items="10"> <div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/در-سوگ-نبی" title="جمعه 05 تیر 1405">در سوگ نبی</a></div></div> <div class=LowSid></div></div> <div id=rightmenu> <div class=TopSid><div class=TopSid2> <b>لینک های مفید</b></div></div> <div class=CenterSid> <div class=li-Sid><a target="_blank" href="https://pichak.net/hafez">فال حافظ</a></div> <div class=li-Sid><a target="_blank" href="https://mahmusic.net">ماه موزیک</a></div> <div class=li-Sid><a target="_blank" href="https://pichak.net/roozanehfall">فال روزانه</a></div> <div class=li-Sid><a target="_blank" href="https://pichak.net/shop">خرید اینترنتی</a></div> <div class=li-Sid><a target="_blank" href="https://template.pichak.net">قالب های پیچک</a></div> </div> <div class=LowSid></div></div> <div id=rightmenu> <div class=TopSid><div class=TopSid2> <b>لینک های مفید</b></div></div> <div class=CenterSid> <div class=li-Sid><div align="right"><a target="_blank" href="https://pichak.net/gallery2">گالری تصاویر</a> </div></div> <div class=li-Sid><a target="_blank" href="https://www.weblogskin.com">قالب بلاگفا</a></div> <div class=li-Sid><a target="_blank" href="https://www.IranSkin.com">ایران اسکین</a></div> <div class=li-Sid><a target="_blank" href="https://www.k2cod.com">وبلاگ نویسان</a></div> <div class=li-Sid><a target="_blank" href="https://ParsSkin.com">پارس اسکین</a></div> </div> <div class=LowSid></div></div> <div id=rightmenu> <div class=TopSid><div class=TopSid2> <b>آرشيو مطالب</b></div></div> <div class=CenterSid> <div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=3&pyear=2015">اسفند 1393</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=2&pyear=2015">بهمن 1393</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=12&pyear=2014">آذر 1393</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=10&pyear=2014">مهر 1393</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=6&pyear=2014">خرداد 1393</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=5&pyear=2014">اردیبهشت 1393</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=1&pyear=2014">دی 1392</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=12&pyear=2013">آذر 1392</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=11&pyear=2013">آبان 1392</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=10&pyear=2013">مهر 1392</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=8&pyear=2013">مرداد 1392</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=7&pyear=2013">تیر 1392</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=6&pyear=2013">خرداد 1392</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=5&pyear=2013">اردیبهشت 1392</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=4&pyear=2013">فروردین 1392</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=3&pyear=2013">اسفند 1391</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=2&pyear=2013">بهمن 1391</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=1&pyear=2013">دی 1391</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=12&pyear=2012">آذر 1391</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=11&pyear=2012">آبان 1391</a></div><div class=li-Sid> <a href="https://rnaderi1391.loxblog.com/posts/archive.php?pmonth=10&pyear=2012">مهر 1391</a></div></div> <div class=LowSid></div></div> <div id=rightmenu> <div class=TopSid><div class=TopSid2> <b>امکانات وب</b></div></div> <div class=CenterSid> <center> <font face="Tahoma" style="font-size: 8pt"></font></div> <div class=LowSid></div></div> </td></tr> <tr><td width="800" colspan="3" id="footer-pichak"> [ <a href="https://www.pichak.net"target="_blank"> طراح قالب </a> : <a href="https://pichak.net"target="_blank"> پیچک </a> ] [ Weblog Themes By : <a href="https://pichak.net"target="_blank"> Pichak.net </a>] </td></tr></table></div></div> <div class="comment-modal" id="commentModal"> <div class="comment-box" > <div class="comment-top"> <div class="title">💬 نظرات کاربران</div> <button class="close" onclick="lx_close_modal('commentModal')">✕</button> </div> <div class="comment-body"> <div class="comment-thread"> <!-- reply --> </div> </div> <div class="comment-footer"> <div id="formMessage" class="form-message"></div> <input type="hidden" id="reply_to" name="reply_to" value="0"> <div class="reply-indicator" id="replyBox"></div> <form class="captcha-form" method="post" name="loxcommentf" id="commentForm" data-form="loxcommentf" data-target=".comment-respond" action="" rel="nofollow"> <input type="hidden" name="action" value="add"> <input type="text" id="c_name" name="c_name" placeholder="نام شما" class="comment-input" > <div class="comment-row"> <input dir="ltr" type="text" id="c_email" name="c_email" placeholder="ایمیل" class="comment-input" > <input dir="ltr" type="text" id="c_website" name="c_website" placeholder="وب‌سایت (اختیاری)" class="comment-input" > </div> <!-- متن --> <div style="font-size:12px;"><input type="checkbox" name="private" value="1">نظر خصوصی</div> <textarea name="c_text" id="c_text" placeholder="نظر خود را بنویسید..."></textarea> <div class="captcha-widget" data-form="loxcommentf"> <input type="hidden" name="form" value="loxcommentf"> <input type="hidden" name="captcha_token" value="905f09d36aa635915ea28e56c4cf00a5"> <div class="captcha-box"></div> <div class="captcha-message"></div> </div> <button type="button" class="send-btn" onclick="sendComment()"> ارسال </button> </form> </div> </div> </div><div class="comment-modal" id="fastregisterModal"> <div class="comment-box" style="height:auto"> <div class="comment-top"> <div class="title">💬ثبت نام کاربران</div> <button class="close"onclick="lx_close_modal('fastregisterModal')">✕</button> </div> <div class="comment-body"> <div class="comment-threadx"> <div class="comment-cardx" style="display: flex; flex-direction: column; gap: 12px;"> <form class="loxajax captcha-form" method="post" name="loxfastregister" data-form="loxfastregister" data-target=".fast_register-respond" action="/core/ajax.php?action=userregister" rel="nofollow"> <input class="comment-input" type="text" name="username" style="direction:ltr;" maxlength="40" placeholder="نام کاربری"> <input class="comment-input" type="password" name="password" style="direction:ltr;" maxlength="40" placeholder="پسورد"> <input class="comment-input" type="email" name="email" dir="ltr" maxlength="100" placeholder="ایمیل"> <input class="comment-input" type="text" name="name" dir="auto" maxlength="100" placeholder="نام فارسی"> <input class="comment-input" type="text" name="mobile" id="mobile_f" dir="ltr" maxlength="100" placeholder="موبایل (اختیاری)"> <div class="captcha-widget" data-form="loxfastregister"> <input type="hidden" name="form" value="loxfastregister"> <input type="hidden" name="captcha_token" value="b421ef9e058e6a6148b52a3ba283913c"> <div class="captcha-box"></div> <div class="captcha-message"></div> </div> <div class="comment-row"> <button type="submit" class="send-btn">ارسال</button> <button type="button" class="send-btn" style="background-color: #50bdff;" onclick="lx_open_modal('fastloginModal');return false;" >فرم ورود</button> </div> </form> <div class="fast_register-respond"></div> </div> </div> </div> <div class="comment-footer"> </div> </div> </div><div class="comment-modal" id="fastloginModal"> <div class="comment-box" style="height:auto"> <div class="comment-top"> <div class="title">💬ورود کاربران</div> <button class="close"onclick="lx_close_modal('fastloginModal')">✕</button> </div> <div class="comment-body"> <div class="comment-threadx"> <div class="comment-cardx" style="display: flex; flex-direction: column; gap: 12px;"> <form class="loxajax captcha-form" method="post" name="loxfastlogin" data-form="loxfastlogin" data-target=".fast_login-respond" action="/core/ajax.php?action=userlogin" rel="nofollow"> <input class="comment-input" type="text" name="username" style="direction:ltr;" maxlength="40" placeholder="نام کاربری"> <input class="comment-input" type="text" name="password" style="direction:ltr;" maxlength="40" placeholder="پسورد"> <div class="captcha-widget" data-form="loxfastlogin"> <input type="hidden" name="form" value="loxfastlogin"> <input type="hidden" name="captcha_token" value="186089c607dd5f42fd1a882348e9c213"> <div class="captcha-box"></div> <div class="captcha-message"></div> </div> <div class="comment-row"> <button type="submit" class="send-btn">ارسال</button> <button type="button" class="send-btn" style="background-color: #50bdff;" onclick="lx_open_modal('fastregisterModal');return false;" >فرم ثبت نام</button> </div> </form> <div id="respond" class="fast_login-respond"></div> </div> </div> </div> <div class="comment-footer"> </div> </div> </div></body> </html>